［原声带］ 过期不候
上一棒: @顾糖有执念昂
下一棒： @Kayla
*电影 /《玛丽与马克思》
*私设 年龄有差
四周年快乐 一起去更远的未来.
“我们的人生都是真实而不完美的”
他们卑微，灰暗，人生都是琐屑和裂痕，没有太多的暖色 。
“我不喜欢拥挤的人群，闪亮的灯光，突如其来的噪音和浓重的气味。”
“但他们愿意分享一杯炼乳，成为彼此最好的朋友”
/
我的人生不如很多人过的精彩绝伦，我的人生里满是遗憾充斥着虚妄的生活，别人投射过来的目光是不屑是鄙夷，甚至更多的是唾弃。但是我依然要学会一个人存在，去生活，从小寄人篱下，所有的一切都要学着看别人脸色去过。说再多我已经过够了这样的生活，却还是要日复一日年复一年的度过。
我对于外面的世界都充满了探求的精神，书本里告诉我能通过写信的方式了解不同地方的人文方式。所以我选择写信给一个比较遥远国家地方的人，虽然说希望十分的渺茫，但多少还是有点期待的，总比人心里积攒着失望来的要好的多了。
年仅十三四岁的我，笔迹有些歪扭，也没有写出多娟秀的字体，信里的话语也没有说多感动到自己或者是读信的他，至于他看不看也是另外一回事情了。他可能会嫌弃我是个小屁孩，不懂得大人们口中孤独寂寞这种词语，可能觉得离他们自己的生活很遥远。我在信里言之凿凿的跟他叙述了自己的不开心和烦恼，或许把自己的不堪讲给一个陌生人听，得到的会宣泄很多，也不会一直闷着自己出现压抑的情感。
我住在澳大利亚一个乡下的靠近城镇的村子里，每天有干不完的事情，但每回都会趴到信箱面前看，有没有那个从遥远地方寄来的信，好赖生活总归不是那么糟糕的，我收到了他寄过来的第一封信，是一封从美国纽约，那个大都市寄来信。
他有一个 很好听的名字 叫朱正廷
我想应该是个中国人，只不过生活在美国，然后可能说话字正腔圆，可能还会夹杂点塑料普通话的那种，说起话来就会很吸引人的注意，能回我这一封信应该想来也是挤出来的时间。他信里是向我这样子形容和讲述的:
“医生说如果我在一座孤岛上，就得去适应我仅有的陪伴，只有我自己和椰果。他说我将不得不接受自己，包括缺点和一切。我们无法选择自身的缺点，它是我们的一部分，我们只能接纳。然而我们可以选择自己的朋友。我很高兴我选择了你，黄明昊。“
后来我和他的书信来往很多，得知他也是个生活比较孤僻，很少与人来往的人，他甚至比我的心态更加不好，他告诉我他会因为电脑卡顿而生气抓狂，或又是错过了给我寄信的最佳时间等等之类的事情。我们成为了彼此倾诉的唯一对象。
有一天他这样问
“你有女朋友吗”
“你懂爱是什么吗”
无疑，我被他的问题问倒了，我想人类所谓的爱情，不过就是厮守一生，能够互相原谅和包容。我如是的在信里面告诉他我对他这个问题的理解，但是他之后寄信过来仿佛避开了这样子的话题，至此我们也没有谈论过。
我跟他说我们这儿的炼乳很不错，有时间我可以给他尝尝，他回复的信里面明显透露着喜悦，我为此感到欢喜。试想着长大以后和他的见面，要怎么样说怎么样做，都令人紧张而又期待，就像是明天要启程去见面一样。
其实朱正廷和我讲过他第一次给我寄信，是一个比较艰难的决定，思索了很久才发出去的。我没告诉他，他的信也是几经波折我才看见的，他不知道当时我内心的喜悦。因为这个我们才成为无话不谈的朋友。
从他寄来的信里面可以看出他以前是个站在人群中就可以自带发光体的那种人，却不知道星星是在什么时候暗淡了。他在伦敦休息的日子里，是黄明昊寄来的书信让他重新认识这个世界还是有很多美好存在的。即使他们两个过的并不快乐，生活里面满是嘈杂的人群，闪亮的灯光和忙不完的事情，但依旧要对生活充满希望。
长久的书信来往使我们建立了深厚的情谊，有人可能说这种事情长久之后看看也就太过荒谬了，本来就是素未谋面的人，拿他当自己生命里面不可或缺的人来讲未免有些太过了。
过不久之后他告诉我，他得了一种病，我开始有些慌了，怕他会离开我，会没有人再听我的倾诉和为我排忧解难。老实说我有点过于依赖他，有些事情，我思索很久很难拿定主意，第一个却不会去问母亲或者是身边的同学，而是那个和我隔着好远的人，我总喜欢看他写给我的字，他开导我，替我分析事情的利与弊，虽然我们没有共同生活在一起，我们仿佛两个命运共同体，总有那么一丝丝牵连，是世界上另一个我的那种。
我努力考上大学，拼命研究他的病可以怎么治疗，也会在经常的书信中安慰他说要放松自己的心态，但他总会很敷衍的告诉我，我还行，我没有那么脆弱之类的话语。
小几个月后，我在那方面的研究显有成就，再过不久，居然有些出名了，各个地方的人找我采访以及打算出版图书告诉那些生了病的人可以怎么就医。我很匆忙的写信告诉他发生的这一切惊喜的事情，可是就当我写完这一封信，满怀期待与开心的寄出去，却再也没有收到回信。
我以为是他更改了地址，或者是传输信件的途中出现了意外他没有收到，我又接连发了几封信，仍旧没有回信的样子，我有点放弃了，不知道是对他还是对我自己放弃了。
我开始慢慢整理自己的情绪，毕竟没有谁会陪你走过多久远的路，只要过程是幸福的那就什么都不重要了，无论是结局还是未完成或者是未来得及说的一些话，那都不重要了。只要是有缘分的，那就一定会再重逢。
我按照父母的意愿选了一个相对比较顺眼的人在一起了，可是矛盾也就随之而来了，更多的是我们俩的距离似乎在这条道路上面没有越走越有交集，反而是向着反方向行走的，俩人呈背弛而行的状态。然后我就结束了自己这段感情，生活又回到最初的颓废，也没有人像安慰十三岁的我一样安慰现在的我。
门口多了一箱包裹，是个打扮很精美的包装盒，我以为是哪天忘记取的东西，结果是一封信和一些玩偶。时隔多年，我们仿佛老朋友一样开始叙旧，他告诉我那年只是觉得自己利用他的病取的了成就，把他们的关系看的这样的卑微复杂。
但是这个事情仿佛是一个小插曲，没有打扰到我们的交谈，我又过起来了每日期待他给我回信与我交流那些他生活琐事的日子，虽然有的时候枯燥无味，他会抱怨他自己为什么有这样一副身子，能不能等到两个人见面，我见过他照片，他生的十分漂亮，我词语的匮乏，只能这样子形容他，是那种很耀眼很耀眼的存在，怎么会就失去了所有星光呢。原来生活上面的一些事情会剥夺一个人的所有，把他打回最初的模样，告诉他后来走的路会有多么的艰辛困难。
我决定去伦敦找他是因为他回我的信又戛然而止了，我按耐不住自己的冲动，想去问个究竟顺便再陪陪他，让他没有那么的孤单，两个人还是可以互相依偎的，做最后相互取暖的人。
我和他写信的那个季节也是个冬天，虽然寒冷心里却是温暖的。我去找他，也是个冬天，不知道这个冬天是寒冷还是充满温暖的，我希望是后者。
他从住的地方离开了，或许去了很远的地方，他有和我讲过想去一个安静的地方走完最后的日子，我执意要陪他，他说不用了，不要给彼此的人生留下什么遗憾，故事走到这里也算是幸福的完整的。
他留了一墙的爱意，上面贴满了我这数十年寄给他的信，有起初的胆怯，有抱怨和宣泄，有悲伤和感慨。
他教会了我，自己必须接受自己的不足，接受一切，也去包容这世界上的不平等，去接受别人的爱意。
最后那杯炼乳我也留在了那间屋子里，和他一起埋在我心底最深处的地方，无论过多久想起来都是第一次认识的惊喜与感动。
他说我们是彼此唯一的朋友
我想说我们更是彼此的馈赠
/end.
评论(8)